De la enorme cantidad de chistes que existen, hemos diagramado una clasificación, que sabemos puede ser aún más completa, y que nos ha permitido ubicarlos en grupos y subgrupos. Si a usted le gusta más contar chistes a que se los cuenten  (cosa que habitualmente es al revés),  esta  clasificación  puede  resultarle  útil  para s u "archivo profesional".

1. Cortos.
No tiene "comienzo", es todo "final", porque es muy rápido. Agudo, burlón, para algunos el mejor tipo de chiste. Difícil de encontrar en grandes cantidades.

Llega un señor apurado a la boletería de la estación de 
trenes:
-- Oiga, ¿ a qué hora sale "el rápido" ?
-- ¡¡ YÁÁÁ...!!!!
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-- No, usted es el primero, señor.
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-- Doctor, ¿qué es una persona que tiene herpes y sida?
-- Un romántico incurable...

2. Largos.
O "narrados". Se parecen a un "cuento" o "relato" anecdótico. Suele tener muchos chistes cortos entre medio. En nuestro país, Argentina, ha sido cultivado por un humorista muy popular llamado Luis Landriscina.

3. Sobre Sexo.
El esquema de las valoraciones sociales vinculadas al sexo es una  fuente universal de risa y es blanco de una extensa variedad de estilos referidos  al tema. Una gran cantidad de chistes hacen alusión de alguna manera al recurrente tema del sexo, pero se los puede clasificar como directamente "sexuales", a los siguientes:

* Implícitos: son los pícaros, con mucha intencionalidad.

Dos vecinas en la calle:
-- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir a un médico    
    de tu casa esta mañana muy temprano.
-- Mira, querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y    
    no estamos en guerra, ¿o si? 
                                ----
-- Mamá,¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-- Querido, si supieras el desorden que hubo en esa fiesta. ¡Lo que me
    extraña es que no ladres! 

* Explícitos: aquí no se cuida el léxico y las palabras, los conceptos y    las acciones se describen abiertamente. Admite dos variantes:
-- Obscenos: en la jerga popular se los relaciona con algún color, en      nuestro país se los llama "chistes verdes", en otros "colorados", etc.
-- Groseros: la descripción de la situación es cruda y sin concesiones     respecto del lenguaje utilizado. Se busca también el apoyo de gestos        y ademanes. No busque ejemplos de éstos. Disculpe.

4. Socio-Raciales.
Aquí hay límites sutiles donde puede acrecentarse la "tomada de pelo" hasta llegar a una abierta burla u ofensa. A veces tiene que ver con si lo cuenta alguien del mismo grupo (clase social, nacionalidad, raza o etnia)    o no.

* Clases sociales: giran en torno a ricos y pobres.

Eran tan pobres, y le dice el más chico de la numerosa 
familia:
-- Mamá, mamá, ahí viene el basurero...
-- Bueno, querido, dile que nos deje dos bolsas, por favor...
                                ----
Camina por la calle una dama adinerada, lujosamente 
vestida, y se le acerca un mendigo:
-- Disculpe señora, hace cinco días que no almuerzo ni ceno...
-- ¡Ay, caballero, le envidio la fuerza de voluntad!

* Nacionalidades: las nacionalidades le "toman el pelo" a otras nacionalidades, en una especie de desprestigio de la nacionalidad considerada más torpe. Así los ingleses se lo toman a los irlandeses, los alemanes a los austríacos, los austríacos a los suizos (los suizos no le toman el pelo a nadie porque se dice que no tienen humor para los chistes), los norteamericanos a los polacos (los polacos todavía están buscando a quién tomarle el pelo), los brasileros a los portugueses,  muchos latinoamericanos a los españoles (a quienes genéricamente    llaman "gallegos") o a los italianos (a quienes llaman "gringos" o "tanos").

Un gallego se muere de risa, y los médicos gallegos le practican la   autopsia para encontrarle el chiste culpable del deceso.
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Un avión de Iberia llegando al Aeropuerto Internacional de Ezeiza:
-- "Aquí torre de control, torre de control... ¿cuál es su posición?"
-- Pues, aquí estamos... con José... sentados delante de los relojitos...
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Le pregunta un italiano a otro:
-- Salvatore, ¿es bueno tu oculista?
-- Por supuesto, Giussepe, le tengo una confianza ciega.

     

* Razas o Etnias: son muy comunes en casi todos los países los chistes sobre judíos y sobre negros (en cuanto al color de su piel). Los judíos, a  su vez, son una colectividad que gustan de los chistes relativos a ellos mismos. Hay una teoría que dice que los pueblos perseguidos a lo largo    de la historia, desarrollaron el  sentido  del  humor  de  lo  propio  para sobrevivir a tanta persecución y a tanta muerte. Le aconsejamos ver la película "La vida es bella", interpretada y dirigida por Roberto Begnigni

-- ¿Qué es un negro desnudo en la nieve?
-- Un blanco perfecto.
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Fallece un negrito y va al Cielo. En las puertas del Paraíso había una larga cola pues estaban con estrictos controles de entrada. Temiendo no poder pasar, prefiere mentir.
-- Ángel: ¿Tu nombre, hijo?
-- Negrito: ¡Leonardo Di Caprio!
(El ángel duda, y pregunta por un intercomunicador):
-- Ángel: ¿San Pedro... el "Titanic", se hundió o se quemó?
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En un comercio le pregunta un judío a otro:
-- Abraham ¿te puedo pedir un favor?
-- Por supuesto, Jacobo, lo que quieras.
-- ¿Me cambiarías este billete de $ 100 por 11 de $ 10 ?
-- Querrás decir por 10 de $ 10...
-- ¿Ah, sí ? ¡¡Y dónde está el favor!!
                                ----
En Israel habían organizado una campaña que decía: "Pague sus impuestos con una sonrisa". Isaac fue a pagar y volvió enojadísimo: ¡¡además, también querían dinero!!
                                ----
-- ¿Porqué los judíos se circuncidan?
-- Porque las judías piden por lo menos un 10 % de descuento en todo.

    Y aquí :   "LA  GRAN  ODISEA"

5. Populares.
Dentro de los chistes de transmisión oral, son muy comunes los que gozan de un gran arraigo en la cultura de los pueblos. Así se pueden distinguir:

* Personajes famosos: los que se convirtieron en tales porque los consagró la mayoría de la población, como ese "niño terrible" y casi siempre intencionado con el sexo, que ha dado en llamarse Jorgito, Pepito, Jaimito, etc., y cuyas andanzas van de colegio en colegio y de generación en "degeneración". También los extractados de la literatura, en tono de burla, como Drácula, Caperucita y el Lobo, Frankestein, Aladino, etc. 

En clase:
-- Jaimito, ¿tú sabes adónde van los niños derrochadores, que no saben
    guardar su dinero en la alcancía?
-- Sí, señorita: van al cine, a comer helado, a los video juegos...
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-- ¿Dónde guarda su efectivo el conde Drácula?
-- En el Banco de Sangre.
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En el bosque el Lobo Feroz intercepta a Caperucita Roja 
indecentemente:
-- Ven, Caperucita, vamos atrás de aquellos arbustos...
-- No, Lobo, porque a mi abuelita no le va a gustar.
-- ¡A tu abuelita le encantó!

* Regionales: se hace hincapié en las costumbres, generalmente defectos, de los habitantes de distintas regiones o provincias dentro       de un mismo país. En Argentina, el humor burlón de los cordobeses, la tendencia al hurto de los tucumanos, la haraganería de los santiagueños, etc.

6. Inteligentes o Intelectuales.
Son así llamados aquellos chistes que para ser debidamente comprendidos requieren de un cierto grado de conocimiento o de "cultura" por parte del público. Están generalmente referidos a temas filosóficos, pero también los hay de otras disciplinas.

El famoso investigador Sherlock Holmes y su colaborador el Dr. Watson salen de camping. Arman su carpa en un hermoso paraje, en medio de  unas montañas. Esa noche conversan cerca del fuego y se van a dormir con un cielo estrellado.                                                                      Al cabo de unas horas, Holmes despierta a Watson y le dice:
-- Watson, mira las estrellas y dime que deduces.
-- Bueno, Sherlock, veo millones de estrellas que me hacen pensar que
    tal vez haya vida en otros lugares del Universo.
-- Elemental, Watson, ¿y que más?
-- Bueno, Sherlock, tambien veo la luna, que ha inspirado a poetas...
-- ¡¡Watson, tremendo idiota, nos robaron la carpa!! 

7. Tontos.
Tienen un final o remate tan infantil o tan estúpido que por ese solo motivo suelen causar gracia.

-- Buenas, ¿tiene el libro "Cómo combatir la fatiga"?
-- No, está agotado...

8. Personalizados.
En este grupo pueden reunirse, tal vez, la mayor cantidad de chistes que existen.

* Defectos, enfermedades, vicios: ladrones, locos, borrachos, tartamudos, gangosos, rengos, mudos, sordos, etc. Un renglón aparte lo constituyen los homosexuales, que también pueden estar en el grupo de  los chistes sobre sexo.

Un loco llega a la administración del manicomio a quejarse:
-- Mi compañero de cuarto no me deja dormir. 
-- ¿Por qué?, le pregunta el secretario. 
-- Porque se cree una motocicleta. 
-- ¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?. 
-- No, lo que me molesta es el humo. 
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-- En el regimiento me dicen "gay muerto de hambre".
-- ¿Y por qué? 
-- Porque me los como a besos a todos.

* Profesiones y Oficios: médicos, psicólogos, albañiles, abogados, deportistas, personal de servicio, taxistas, camioneros, etc. 

-- Usted es un abogado muy hábil y muy caro. Si le doy $ 1.000, ¿me
    contestaría dos preguntas?
-- Por supuesto, ¿cuál es la segunda?
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Le dice un farmacéutico a otro:
-- Vendí la farmacia porque no había más remedio.

* Edad: son los chistes sobre niños, adolescentes y especialmente ancianos.

Un señor de 89 años que se casa con una jovencita de 19 años, y su hijo (un señor también bastante mayor), alarmado, decide hablarle en estos términos:
-- Piensa un poco, papá: ¡diecinueve añitos! En algún momento ustedes
    van a hacer el amor, y eso... ¡puede ser fatal !
-- Tienes razón, hijo --contesta el recién casado-- no lo había
    pensado... Bueno, pero yo soy fatalista. Ah, sí, sí... ¡si se me 
    muere, busco otra!
                                ----
Retorna de su luna de miel otro señor, de 87 años, casado con una señora 50 años menor, y se va a conversar con sus amigos jubilados del parque. Allí lo apremian para que cuente con lujo de detalles su reciente experiencia, y él responde:
-- Uuy, no me hagan acordar... Hicimos el amor casi todos los días...
-- ¿¡Casi todos los días!? --responden asombrados sus amigos jubilados
    a coro--
-- Sí, casi lo hicimos el lunes... casi lo hicimos el martes...
    casi lo hicimos el miércoles...

                         

* Parejas: hacen alusión al estado civil de las personas: viudos, separados, solteros, casados, infieles, etc. Aquí hay muchos chistes que  en obvia relación a las relaciones sexuales podrían también ser incluidos, una vez más, en la clasificación de chistes sobre sexo.

-- No se que me pasa, que me gustan todas las mujeres, menos la mía.
-- No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
    mujeres menos la tuya.
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Veinte años de matrimonio, le pregunta ella a él:
-- Mi amor, ¿nosotros tenemos relaciones sexuales?
-- ...por supuesto que las tenemos, querida...
-- ¡¡Entonces porqué nunca las invitamos!!

* Machistas - Feministas: son agudas críticas hacia uno u otro sexo.

-- ¿Por qué las mujeres no contraen el síndrome de las vacas locas? 
-- Porque es una enfermedad del cerebro. 
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                                ----
-- ¿Por qué las mujeres se casan de blanco? 
-- Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
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-- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer?
-- Porque de los errores se aprende.
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-- ¿Qué es un travesti?
-- Un hombre queriendo superarse.
¿Desea  ver  de  este  sub-grupo  algo  más  "fuerte"?            (solo  le  prevenimos  sobre  una  escena  dura)  click aquí

9. Animales.
Los personajes protagonistas son, justamente, animalitos, y la narración  es tipo "fábula" hasta con moralejas.

Una chanchita le pregunta a su madre:
-- Mamita, ¿por qué tengo esta ranurita entre las piernitas?
-- Hijita, porque si la tuvieras en la espalda, serías una alcancía.
                                ----
Una hormiguita se acuesta una noche con un elefante. Al despertar, se encuentra con que el elefante ha muerto.
-- ¡Que destino el mío! Una noche de pasión, y después ¡toda una vida
    cavando una tumba!

10. Políticos.
Relativos a algún momento, histórico o actual, de un determinado país o a una cierta personalidad política del país al que pertenece el público, pero también de otros lugares del mundo que por alguna razón son acontecimientos conocidos por todos.

-- ¿Cuál es la diferencia entre desgracia y mala suerte?
-- Desgracia es que se cayera por un barranco un autobús lleno de
    políticos. Mala suerte es que hubiera algunos asientos vacíos.

11. Religiosos.
El centro del chiste es alguna determinada creencia religiosa, o ciertos personajes de la misma (por ejemplo el Papa), o ciertas jerarquías espirituales (desde el mismísimo Dios para abajo). Aquí pueden incluirse algunos chistes del grupo que llamamos "personalizados", al ser sus protagonistas los curas, monjas, rabinos, etc. 
-- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
    ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San
    Lucas? (todos los presentes en la Iglesia levantan la mano, y sigue el
    cura): a eso me refiero, el evangelio de San Lucas sólo tiene 24
    capítulos.

12. Seriados.
Son chistes, dichos, frases, retruécanos, aforismos, etc., que se suman   en número en cada "serie". Por ejemplo los dedicados a:
* Elefantes: famosos por lo absurdo de sus presupuestos.

-- ¿Cómo entran seis elefantes en un auto pequeño?
-- Tres adelante y tres atrás.
                                ----
-- ¿Cómo sacas a un elefante de una pileta de natación?
-- Mojado
                                ----
-- ¿Por qué no juega un elefante al básquetbol?
-- Porque no consigue zapatillas redondas.

* ¿Cómo se llama la obra de teatro?: tiene mucho de acertijo y se estructura como una pieza teatral; en dos o tres "actos".

-- Primer acto: una cama de madera con un cartel que dice: $ 100
-- Segundo acto: una cama de aluminio con un cartel que dice: $ 1.000
-- Tercer acto: una cama de hierro con un cartel que dice: $ 10.000
    ¿Cómo se llama la obra de teatro?: La más-cara de hierro

* ¿Qué le dijo?: son preguntas formuladas supuestamente por objetos, órganos humanos, animales, etc.

-- ¿Qué le dijo un semáforo a otro?
-- No me mires que me estoy cambiando.
                                ----
-- ¿Qué le dijo el mar a alguien que se ahogaba?
-- Nada.

* No es lo mismo: son los conocidos retruécanos, o inversión de los términos de una frase, y el resultado es una nueva frase que forma una antítesis con la original.

-- la vecina de arriba, que arriba de la vecina.
-- una cinta negra, que una negra encinta.
-- quita la bella rosa, que ¡Rosa la bellaquita!
-- Corazón Aquino, que corazón, ¡aquí no!
-- en el río Missisipí, que me hice pipí en el río.
-- el Sida tiene cura, que el cura tiene Sida.

* "Colmos": consiste en dar a conocer graciosamente cuál es el colmo de alguna profesión, o de algún objeto, o de algún animal, de alguna virtud, etc.

-- ¿Cuál es el colmo de la honestidad?
-- Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus.
                                ----
-- ¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
-- Sacarle un diente a una bocacalle.
                                ----
-- ¿Cuál es el colmo de un matemático?
-- Sufrir de cálculos en el riñón.

* Había una vez...: como un cuentito corto y hacen referencia a algo exagerado.

-- ...un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía
       espermatozauros. 
-- ...una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lástima. 
-- ...un tipo tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
-- ...una iglesia con el techo tan bajo, que el cura en vez de decir
       "Podéis sentaros", decía: "¡Cuerpo a tierra!".

* ¿Quién dijo...?: relaciona personajes o circunstancias famosas.

Soy de madera (Pinocho)
Creo en la reencarnación (Una uña)
El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto (Nadie)
Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo (Un boomerang)
Me hicieron teta (Una silicona) 
No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua)
¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi novio es una bestia (La Bella)
Mi mamá es una rata (Mickey)
Tengo nervios de acero (Robocop)
Me encanta ir al colegio (Un piojo)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Saquen una hoja (Adán) 
La mano viene movida (Parkinson) 
Superman es Clark Kent (Batman) 
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame) 
Las horas se me pasan volando (Un piloto de Aerolineas) 
P2 + P2 = KK (Einstein) 
Todo bicho que camina, va a parar cuando se canse (El Coyote) 
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates) 
Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador) 
No a la donación de órganos (Yamaha) 
Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo) 
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) 
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) 
Mamá, ¡lo sé todo! (El "pequeño" Larousse Ilustrado) 
Muera Firestone (Un sapo) 
Yo si que no maduro más (El increíble Hulk) 
Doo bee doo bee doo (Sinatra) 
Estoy hecho pedazos (Frankestein) 
En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú) 
Yo vivo de las minas (John Faber) 
Seamos claros (Un albino) 
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) 
Te invito a mi caca (Una mosca a otra) 
Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) 
No veo la hora de irme (Un ciego) 
Me salvé con el SIDA (Un preservativo) 
Privaticen Acme (El Coyote) 
¡Mató tu onda, David! (Goliath) 
La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos) 
Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes) 
Soy un queso (Adler)
Soy un quemo (Nerón) 
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)
Gracias por el fuego (Juana de Arco) 
Los Reyes Magos no existen (Papá Noel) 
Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)
Volveré y seré remeras (El 'Che' Guevara)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) 
¿Y si hago dedo? (E.T.) 
Volveré y seré sillones (Luis XV)
A mí lo que me revienta son los camiones (Un sapo) 
¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho) 
¿Que mirás, pescado? (Aquaman) 
Mi novia es una perra (Pluto) 
No me tuteen (Ernesto 'Che' Guevara) 
Al fin solos (El ermitaño)
Me choca la gente que no da la cara (Anónimo)
Estoy en cinta (Scotch)
Que tierna es la humanidad (Un caníbal)
Levantare los caídos y oprimiré los grandes (Un corpiño)
Devuélvanme mi capa (El ozono)
Estoy cansada de coser botones (La mamá de Superman)
Vayamos al grano (Un dermatólogo)
Me las pagarás (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No al paro (Un cardiaco)
Si hay algo que me revienta son los alfileres (Un globo)
Siempre que llovió paró (Noé)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada (Una víbora)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)

13. Humor negro.
Aquí lo cómico llegó hasta este "género" o tipo de humor y el resultado es un tipo de chiste "sádico".

-- Papá, en la oficina me llaman "gangster".
-- Mañana iré a hablar con ellos.
-- Está bien, pero que parezca un accidente.
                                ----
-- Doctor, esta cirugía plástica total en el rostro, ¿no me dejará
    desfigurada?
-- Por supuesto que no, señora, soy uno de los mejores especialistas.
-- Gracias doctor, seguramente mañana, después de la operación, me
    reiré de todo esto...
-- ¿Reírse? ¿Sin labios?

14. Misceláneas.

* El Matrimonio:

              

* El Primer Hombre:

Cuentan que un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios y se quejó por encontrarse sola y además estar harta de comer manzanas:
-- Quiero satisfacer mis necesidades de alguna manera más divertida...
-- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución: crearé un hombre para     
    ti --le propuso el Gran Hacedor--.
-- ¿Qué es un hombre?
-- Un hombre será una criatura imperfecta, pero más fuerte y más         
    rápido que tú. Tendrá un aspecto simple, vulgar, algunas veces         
    grosero. Pero como te estas quejando de tu soledad y de tu         
    aburrimiento, le crearé distinto sexualmente de tal forma que         
    satisfaga tus ...eh...necesidades. Tendrás que halagarle, hacerle         
    creer que es el mejor, que te satisface maravillosamente.
-- ¿Y cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?
-- Pues, te lo voy a crear hoy mismo, pero con una condición: como
    será arrogante, narcisista, egocentrista y machista, tendrás que         
    hacerle creer que le hice a él primero.
    Recuerda: éste será nuestro secreto... De mujer a mujer...

* Aspectos Positivos: 

-- De las mujeres:

- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Nunca se detienen por conseguir lo mejor para sus hijos.
- Tienen la habilidad de sonreír hasta cuando están muy cansadas.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Saben cómo entretener durante horas a los niños.
- Tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán todo lo posible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres se conmueven profundamente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

-- De los hombres:

- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

* Frases Célebres: 

- Si es verde y se arrastra es biología.
- Si apesta es química.
- Si no funciona es física.
- Los que viven mas cerca llegan mas tarde.
- Todo tiempo pasado... fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que a
   crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 
- Si la montaña viene hacia ti... ? Corre! Es un derrumbe. 
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro,
   es mas humano todavía.
- El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido. 
- La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre...
   Hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco
   pues los pájaros no hablan.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo
   no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Dos palabras te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? 
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

* A veces las madres se equivocan: 

"Deja de joder todo el día con la pelota y estudia
  para hacerte un porvenir".
Madre de Diego Armando MARADONA

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?. Dejate de investigar tanto"
Madre de Luis PASTEUR

"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de Plácido DOMINGO

"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL

"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre" 
Madre de Bill GATES

"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de Albert EINSTEIN

"Deja de golpetear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de Samuel MORSE

"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de Fred ASTAIRE 

"¿Cuántas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos  
    de al lado?"
Madre de Abraham LINCOLN

"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo,
   que la sangre no tiene gusto a nada!"
Madre de DRÁCULA

"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de Charles DARWIN

"¡Deja de contestarme con morisquetas!,
  ¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de Charles CHAPLIN

"¡Deja de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de Julio BOCCA

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tú eres mi hijo!"
Madre de Carlos MARX

"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
Madre de André AGASSI

"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de Steven SPIELBERG

"¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra,
   sino de grande te vas a morir de hambre"
Madre de Valeria MAZZA

* Leyes, reglas y otras:

* El papel adhesivo se adhiere a si mismo mejor que a cualquier otra cosa.
   (Ley de Murphy)

* Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará
   en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)

* Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
   la nariz. (Ley de Mecánica de Lorenz)

* Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo.
   (Primera Regla Doméstica de Fausner)

* Cualquier intento de simplificar las cosas solo causa mayor confusión.
   (Ley de Comunicaciones)

* En cuanto te sientes a beber una taza de café tu jefe te pedirá una
   tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe.
   (Ley de Owen de las Secretarias)

* El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
   (Máxima de la Oficina)

* El profesor nunca falta el día del examen. (Tautología del Estudiante)

* El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Miller)

* Cuando el mundo corrige un error, normalmente opta por otro
   peor que el primero. (Regla de Henken)

* Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos,
   alguien te entenderá mal. (Tercer Corolario  de Chisholm)

* Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.
   (Segundo Corolario de Chisholm)

* Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos
   todas las instrucciones. (Única Regla de Donald Westlake)

* No crea en milagros, dependa de ellos. (Quinta Regla de Finagle)

* Se toma usted demasiado en serio. (La Décima Regla)

* Llegará al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
   (Segundo Principio de Bess)

* El teléfono sonara cuando usted este afuera buscando
   afanosamente las llaves de la puerta. (Primer Principio de Bess)

* Si solo hay dos programas que valgan la pena ver,
   serán a la misma hora. (Ley Televisiva de Jones)

* Si ha visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelve a ver,
   será una repetición del mismo episodio. (Ley de las Repeticiones)

* No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
   (Ley de Inferioridad Superior)

* Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo  se repetirá por
   si mismo. (Corolario de Barndsick)

* Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro,
   se le olvidara llevarlo. (Ley del Terror Aplicado)

* Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los
   sistemas subsiguientes funcionaran mal. (Postulado de Troutman)

* Los únicos errores reales son los errores humanos.
   (Ultima Ley de Robótica)

* Pase lo que pase, haga creer que fue intencionado.
   (Primera Regla de la Actuación)

* Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.
   (Segunda Ley de Connors)

* Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos mas.
   (Ley de Pinto)

* Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano.
   (Ley de Scott)

* Si le dan dos ordenes contradictorias, obedezca las dos.
   (Segunda Ley de Brintnall)

* Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe.
   (Ley de Strano)

* Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error.
   (Ley de Vile para Educadores)

* Robar las ideas de una persona es plagio;
   robar las de muchas es investigación. (Ley de Felson)

* Cualquier entidad productora es la ultima
   en utilizar su propio producto.(Ley de Meissiner)

* Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará.
   (Ley de Willoughby)

* El que ronca es que se duerme primero. (Regla de Compañeros de Cama)

* Si puedes pagarlo, no te interesa. (Corolario de Baker)

* Los que viven mas cerca llegan últimos. (Ley Laboral de la Llegada)

* La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
   (Ley Meteorológica de Reynold)

* Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa
   y llévate el doble de dinero. (Ley Vacacional de Stitze)

* Cuando necesites enviar un e-mail urgente colapsará tu servidor.
   (Ley de Servidores de los Portales del Oeste)
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